Doppelgänger

"Soy la muerte que todo devora, el principio de todas las cosas "
(Bhagavad Gita)

Hace dos años me detectaron un tumor encefálico maligno. Su ubicación hace imposible la operación por lo que mi esperanza de vida es de apenas unos días en la fecha en que escribo estas líneas. No quiero morir. Es más, me da auténtico terror morir. Podrán pensar que he tenido tiempo para reflexionar, para poner en orden mis asuntos, despedirme de mis seres queridos, leer a Kubler-Ross, dar la vuelta al mundo. No es así. Subí, sin dejarme uno solo de sus peldaños, por la escalera que lleva del primer impacto a la conmoción, el estupor, la no aceptación y, por último, la depresión. La ira, la furia, la blasfemia me invadieron como un cáncer. Finalmente, el agotamiento, la inutilidad de toda resistencia, la resignación.
Un amigo (ahora ya no se si agradecer tal amistad o lamentarme de ella), me recomendó la clínica de un psiquiatra suizo afincado en Madrid. Tenía referencias muy buenas de su trabajo con el LSD en el tratamiento de enfermos terminales, en la desaparición de toda angustia ante la muerte. Cansado de hacer el Don Tancredo y con cierta curiosidad, acudí a su consulta. El LSD abrió de tal manera las puertas de mi percepción que, en un primer momento, sentí que todo tenía sentido. Vi, estoy seguro de ello, lo que podía esperarme tras el fin de mi existencia física y eso me llenó de paz. Hasta que quise profundizar dónde no debía. De mi yo más profundo surgió una sombra en la que, y esto es lo más angustioso, me reconocí a mi mismo. Y lo que antes estaba oculto ahora me acompaña como un doble terrible y ominoso.
Estas son mis últimas notas. Se que me vigila, que lee lo que escribo, que bebe de mi última razón.
Y ahora también se que me acompañará al otro lado.